[손석희]자기 의지의 삶을 살아간다는 것 !!

그의 젊었을 때의 모습을 담은 이 사진은 포커스가 너무나 자연스럽게 손석희에 맞춰져 있다. 사람은 과연 진화하는 것일까....그것 참 알 수 없는 일이지만, 대부분의 사람들은 정체되어 있거나 머물러 있기 마련인 듯 한데....그는 진화까지는 아니더라도 심하게 퇴화하진 않는다. 그 점이 제일 좋다.

손석희 씨의 미국유학생활 시절, 네이버-네이트를 거쳐 여기로 안착.

남들은 어떻게 생각할지 몰라도,
나는 내가 지각인생을 살고 있다고 생각한다.
대학도 남보다 늦었고 사회진출도, 결혼도 남들보다
짧게는 1년, 길게는 3∼4년 정도 늦은 편이었다.
능력이 부족했거나 다른 여건이 여의치 못했기 때문이었을 것이다.
모든 것이 이렇게 늦다 보니 내게는 조바심보다,
차라리 여유가 생긴 편인데, 그래서인지 시기에 맞지 않거나,
형편에 맞지 않는 일을 가끔 벌이기도 한다.
내가 벌인 일 중 가장 뒤늦고도 내 사정에 어울리지 않았던 일은
나이 마흔을 훨씬 넘겨,
남의 나라에서 학교를 다니겠다고 결정한 일일 것이다.

1997년 봄 서울을 떠나 미국으로 가면서,
나는 정식으로 학교를 다니겠다는 생각은 하지 않았다.
남들처럼 어느 재단으로부터 연수비를 받고 가는 것도 아니었고,
직장생활 십수년 하면서 마련해 두었던 알량한 집 한채 전세 주고,
그 돈으로 떠나는 막무가내식 자비 연수였다.
그 와중에 공부는 무슨 공부. 학교에 적은 걸어놓되,
그저 몸 성히 잘 빈둥거리다 오는 것이 내 목표였던 것이다.
그러던 것이 졸지에 현지에서 토플 공부를 하고 나이 마흔 셋에
학교로 다시 돌아가게 된 까닭은 뒤늦게 한 국제 민간재단으로부터
장학금을 얻어낸 탓이 컸지만, 기왕에 늦은 인생,
지금에라도 한번 저질러 보자는 심보도 작용한 셈이었다.

미네소타 대학의 퀴퀴하고 어두컴컴한 연구실 구석에 처박혀
낮에는 식은 도시락 까먹고, 저녁에는 근처에서 사온 햄버거를
꾸역거리며 먹을 때마다 나는 서울에 있는 내 연배들을 생각하면서
다 늦게 무엇 하는 짓인가 하는 후회도 했다.
20대의 팔팔한 미국 아이들과 경쟁하기에는
나는 너무 연로(?)해 있었고 그 덕에 주말도 없이
매일 새벽 한두시까지 그 연구실에서 버틴 끝에 졸업이란 것을 했다.

돌이켜보면 그때 나는 무모했다.
하지만 그때 내린 결정이 내게 남겨준 것은 있다.
그 잘난 석사 학위? 그것은 종이 한장으로 남았을 뿐,
그보다 더 큰 것은 따로 있다.
첫 학기 첫 시험때 시간이 모자라 답안을 완성하지 못한 뒤,
연구실 구석으로 돌아와 억울함에 겨워 찔끔 흘렸던 눈물이 그것이다.
중학생이나 흘릴 법한 눈물을 나이 마흔 셋에 흘렸던 것은
내가 비록 뒤늦게 선택한 길이었지만,
그만큼 절실하게 매달려 있었다는 방증이었기에
내게는 소중하게 남아있는 기억이다.
혹 앞으로도! 여전히 지각인생을 살더라도
그런 절실함이 있는 한 후회할 필요는 없을 것이다.


이 글을 읽고, 연신 드는 생각이란 나 역시도 제대로 된 직장을 갖는 것도 늦었고, 공부도 지지했으며, 결혼 또한 아주 늦었다는 자기 확인어린 동감이었다. 그리고 아직 가지지는 않았지만, 아마도 아이 역시도 남들에 비해서 많이 늦어질 거다. 이런 생각을 하다보니 연신 부끄러운 일상이 고개를 들이민다. 열정이란 단어는 나도 모르게 이미 지나가 버린듯 싶고 무엇 하나 새로 시작할려고 하면 두렵기부터 하다. 스스로를 믿지 못하고 방황하는 삶이란 얼마나 힘겹고도 역겨운지 모르겠다. 이제서야 벽에 기대어 울 수 있는 손석희 씨의 용기를 나도 가져볼까 하는 생각이 든다. 내가 보기에 스스로 당당한 삶을 사는 사람도 남 몰래 흘리는 눈물로 인해 만들어진다는 걸 다시 깨달았으니, 이제서야 말로 들어붙어서 한번 붙어볼만하다 싶다. 빨리 가는 인생이 부럽다면 먼저 죽으면 될 일이다. 하지만 난 적정 속도를 유지하면서 때론 뒤쳐지고 싶다. 내 스스로가 아닌 세상으로부터....